工作不顺心 感情空白 都怕我崩溃了

我不脆弱 够坚强

这么着快一年也过来了 没啥的

每一个时期都有要经历的各种 我接受

但是心里真特不是滋味儿 不能什么都跟家里人说 说了没用反而会更事儿

精神上的颓废真的很可怕 我怕再这样自己会变 变成什么样子都不知道

特想有个依靠

不过只能自己抱自己了 还好身上肉多 比较软和 呵呵

脱了羽绒服就是裙子 春天仿佛一个转身就变成了夏天

特怀念小时候操场旁边那些花坛里的迎春花

每年它们就是春天的使者 看到那一丛一丛的黄色 就知道春天来啦

现在看着满地的油菜花也会心情舒畅 但是却没有了小时候那种欣喜与激动

还有满操场的风筝 记得姥姥家的风筝是最古老的那种竹子跟纸糊的 时间长了 颜色都褪了

现在满天飞的各种颜色鲜艳的卡通风筝 我觉得都是怪物 把天空衬得更加污浊

操场旁的花坛好多年前就没有了 操场也被修的很好看 却没有了小时候的草丛 沙坑 只有橡胶跑道跟中间一个愣愣的大傻灯

连孩子们嬉戏的声音都感觉那么的陌生遥远

好多小时候做过的事情估计我以后不会再做了 因为身边不再会是那些人 心情更不会如当初那般

不想破坏对以前那美好的回忆 就让它们变成唯一吧

成长的代价太大了 以前拼命的想长大 现在拼命的想回去

没有心情的心情太可怕 感觉人是空的 心是空的 然后被阳光穿透 最后消失

没有归属感 没有安全感

就只有靠吃穿来填补

可怕 却 无奈

好想一个人背着包去旅行

再甜的东西也填补不了我的苦涩

或许还是高估了自己吧
但是我认为自己能做的能坚持的都做到了

这么多年来一直都是个暴脾气 或许近些年有改善 但是很多时候还是觉得自己要不得
但是我特喜欢同学说我 你就是这样 你得改你的脾气 你这样不行以后要吃亏。。。
至少我知道 我在他们心中 我还是那个我
急性子 脾气来的快 说话不好听
但是我也能忍 也吃的了苦 也能坚持自己的坚持

今天有难得的暖暖阳光 好温和的成都
我眼前却模糊了 我觉得它们都不属于我
我住在一个还不错的电梯房里 但是它不属于我
在一个大家都觉得挣钱多又牛逼的国企上班 但是我觉得这工作也不属于我
花痴一个经常开不同的车来加油的成熟西装男人 他更不会属于我
我们这些油田子女唯一不足恐怕就是生活条件太好了些
不知道奋斗了 反正不行的话 还有身后 的老爹老娘和中石油
我真的特希望我是那种很普通很普通的家庭出来的孩子
自己凭本事考上大学之后 自己出来找工作 然后找个差不多的男人嫁了 然后就是平淡的生活 工作 孩子 家庭 老去
虽然现在的我以后也会是这样 但是我自己都知道 我的要求高了 可是我自己又配得起这些要求么 配得起么
收到毛毛的信了 看了之后更难过 因为她也愁很多 虽然在我看来她能去北京当兵也很不错了我们都是抓着自己没有的东西去跟人家拥有的东西比 贪欲！

我越来越觉得我的决定错了 而且会是那种很离谱的错

想给妈妈打电话 可是我又怕她听了之后也会心里不舒服长这么大了 就是个操心的货 到现在也越来越觉得自己没嘛大出息 丢人 从来不会说妈妈我爱你我想你之类的话 但是谁不爱不想自己的妈妈呢是吧

给毛毛回了信 写了两大篇 心里也舒爽多了 给二傻打个电话然后收拾睡觉吧 明儿个还是要上班

加油 坚持住！！！